Ga naar de inhoud Ga naar het zoeken Ga naar het footermenu 
Zoeken

Seksueel grensoverschrijdend gedrag

Seksueel grensoverschrijdend gedrag is ongewenste, seksueel getinte aandacht en aanrakingen. Dit kan variëren van seksueel getinte opmerkingen of appjes tot ongewenste aanrakingen van de geslachtsdelen, aanranding tot zelfs verkrachting.

Praat met je kind

Ieder kind maakt een seksuele ontwikkeling door. Deze begint al bij de geboorte en gaat het hele leven door. Het is belangrijk om met je kind over zijn of haar seksuele ontwikkeling te praten. Daarbij vertel je je kind ook dat het de baas is over het eigen lichaam. Dat niemand aan hem of haar mag komen als het dat niet wil, en andersom. Ook seksueel getinte opmerkingen zijn niet normaal. Je kind leert van jou dat het zelf grenzen mag stellen én niet over de grenzen van anderen heen mag gaan. De gids Over de grens kan je helpen om hierover met je kind te praten. Met een vlaggensysteem van groen tot zwart kan je kind aangeven of gedrag gewenst of ongewenst is. Op de website van Het Nederlands Jeugdinstituut en op Dance4life.nl lees je meer over praten met je kind over seksueel grensoverschrijdend gedrag.

'Schatje, lieverd, lekker ding'

Misschien is er een persoon die je kind steeds aanspreekt op een manier die jouw kind, of jij, niet wil. Bijvoorbeeld met 'schatje' of met 'lekker ding'. Jij of je kind kan zeggen dat je dit niet wil en gewoon aangesproken wil worden met de voornaam. Als die ander moeilijk doet en vraagt waarom, hoeft je kind alleen maar te zeggen: 'Omdat ik zo heet.' Je kind hoeft verder niets uit te leggen.

Seksueel getinte opmerkingen

Wanneer iemand rare dingen zegt, bijvoorbeeld over de geslachtsdelen van je kind, is dat een seksueel getinte opmerking. Ook wanneer dit online of in appjes gebeurt. Misschien schrikt je kind hier eerst van, omdat het zo'n opmerking of vraag niet had verwacht. Dat maakt het lastig om op een goede manier te reageren. Probeer je kind te leren om niet in te gaan op dergelijke vragen of opmerkingen.

Laat je kind weten dat het nooit de schuld van je kind is als het zulke opmerkingen krijgt. De schuld ligt bij diegene die over de grens heen gaat. Deze persoon moet eerst bij jouw kind checken of het wel een dergelijke opmerking wil krijgen.

Ongewenste aanrakingen

Wat als iemand je kind aanraakt waar het dat niet wil? Misschien lijkt het per ongeluk te gaan, maar dan nog kan het een vervelend gevoel geven. Leer je kind de Ondergoedregel. Deze regel helpt je om jonge kinderen uit te leggen waar anderen hen niet mogen aanraken, hoe ze kunnen reageren en waar ze hulp kunnen zoeken. Uitleg en informatie vind je op Ondergoedregel.nl.

Grenzen zijn er voor iedereen

Het is belangrijk dat je je dochter én zoon leert dat ze moeten luisteren naar wat de ander wil en niet wil. Op kleuterleeftijd kan je kind een ander lief vinden en een kusje willen geven. Maar als dat andere kind dat niet fijn vindt, is dit al grensoverschrijdend. Leer je kind dus om te checken bij een ander of deze een kus of knuffel wil. Let er ook op dat je zelf als ouder het goede voorbeeld geeft. Als een kind niet gekust of geknuffeld wil worden, moet je zijn of haar grens ook respecteren. Zo leren kinderen dat er naar hen geluisterd wordt als ze hun grens aangeven.

Een beetje flirten, live of via appjes, vinden pubers meestal leuk. Maar als een van de twee sexy opmerkingen gaat maken, om blote foto's gaat vragen, of ze zelf stuurt zonder toestemming, kan dat bij de ander over de grens zijn. Leer je kind dat het altijd naar de wensen en grenzen van de ander moet vragen. Leer je kind ook dat het ongevraagd sturen of doorsturen van naaktbeelden strafbaar is. Sexting hoort bij het seksueel gedrag en de ontwikkeling van jongeren, maar is alleen oké als beide partijen dat leuk vinden en als het niet wordt doorgestuurd.

Seksuele intimidatie op school

Seksuele intimidatie gebeurt ook vaak op school. Het is belangrijk dat je kind meteen zegt dat de ander moet stoppen. Lukt dat niet, dan is het verstandig om naar de vertrouwenspersoon van de school te gaan.

'Niet jouw schuld'

Ook al leer je je kind om zijn of haar grenzen aan te geven, soms komt het in een situatie waarin dat niet mogelijk is. Je kind kan bevriezen of durft misschien geen nee te zeggen. Laat je kind daarom weten dat - als het iets overkomt wat niet gewenst was - dit nooit zijn of haar schuld was. Laat je kind weten dat het altijd kan vertellen wat er is gebeurd en dat je niet kwaad wordt. Stel niet te veel vragen, maar zeg dat je het goed vindt dat je kind jou erover vertelt. Geloof je kind. Het is heel belangrijk dat je kind voelt dat het jou (of een andere volwassene) kan vertrouwen.